现在能坚持下来的动力是什么？

什么也没有，所以不用坚持，就这么随心的去过吧

曾经以为什么都拥有的自己，曾经说过不要奢求太多的自己

现在又为什么会这么的哀伤呢？

一点一点的在流失，一点一点的在离开...

原本就不富有的我,现在什么也没留住...

该有的不该有的,统统都不见了...

自卑懦弱充斥着我的人生,我无法勇敢的去挑战命运

我只会低着头任由命运摆布,就像被牵着线的木偶

吃亏上当,永远不变的戏码,总是在我的人生上演

我需要的应该是更多的支持和鼓励,即使我做错了事

因为不断的斥责,因为不断的谩骂,

所以才有了现在这样优柔寡断的我...

没有人想变成这样的,真的,只是环境造就而已...

人的一生之中,总是会有那么一些坎,就像无形的墙

没有了正确的指引,只会让自己摔的鼻青脸肿...

不知道是因为太善良了还是太无知了，为什么老是感觉在被人耍

好不容易要稳定下来了，好不容易说服家里人做这份工作了

可是现在呢，哈哈，真的很可笑呢，

我终究是要败下阵来的，因为我不会玩心计

有时候想想，自己都会发笑，我竟然可以相信别人到这种程度

所以到最后受伤的总是自己。。。。

挺受打击的，这几天真的很多事....

左少的事情虽然得到了解决,但是新一波的浪潮又被掀起,

不管谁对谁错我原本想置身事外的,不关我的事我又何必掺这趟浑水呢

只是觉得,不管怎么样,就算是要骂人也就骂骂本人,为何要牵扯到家人呢

如果是我,我也不同意,我可以被你骂到臭死,但绝不允许骂我的家人

说别人强出头说别人管闲事,那之前左少的事,不也是同样的道理吗

为什么就没有换位思想呢

可能立场是有点敏感,昨天晚上上网的时候想着可能会有另一出

只是没想到让我看到了另一出

哈哈,太可笑了...

原来人可以虚伪到这个地步啊...

我至少不是个不辨是非的人,我没必要因为我的立场关系而模糊自己的双眼吧,笑~

谁没有做错的时候,我错了一次并不表示我会一直错下去啊

真TMD烦死了...

为什么是BOSS都那么贱呢...小气到死...

工资低我也就不说了,福利什么的也没有,简直是要可恶之极...

还说是一个村的呢,P~~

人永远无法满足自己的现状...

签吧签吧,不就是白纸黑字吗,把自己卖了估计就是这种感觉...

教练说报名迟了，所以考试可能还要一个来月

怎么办，已经受不了经常性这样的日子，白天上班晚上练车

疲惫充斥着双眼...

当报酬与辛苦相差太大的时候,往往没了动力...

就是这么现实,原来我也可以变得那么世故...

我可以做的更好,只要你对我好些...

只是心累的时候,什么都已经完了,

所以让彼此陷入尴尬之前做好一切努力吧...

最近,碰到了同学,高中的,大学的...

已经五六年没见的人,却还是能一眼认出来...

是我没变,还是你眼力太好?

我以为我已经变成另外一个人了...

原来这副皮囊还没变啊~~

呵呵~~

越来越虚伪,越来越虚荣...

以后的趋势又是什么呢?

无奈了,倦怠了,任由自己陷下去...

已经不联系了,偶尔在群里看见了,也没打招呼了

一旦错了就再也挽不回了,

人生没有橡皮擦,错了可以改过来...

一个月没来这边更新了,都要荒废了...

最近身体一直不好,不是感冒就是肠胃不好,还发烧...

折腾的只剩下半条命了...

白天上班,晚上还要学车,我估计我是真的疯了...

回来了，终于从上海回来了，终于看完演唱会回来了

神起上海演唱会，从去年开始就一直在筹备的一场演唱会，中国地内首场演唱会终于落下帷幕了

看完演唱会，我只觉得空虚，无限的空虚，就好像人生失去了目标一样

我必须把这场演唱会记下来，我怕我会忘记，我怕我会忘了当时的激动与兴奋，

我很后悔我买了2区的票，我很后悔我没大胆一点选择贷款买1区的票，

而且我完全一花粉居然买了米秀区的票T T

DT真的让我一辈子都要BS，购票的种种手段姑且不说，舞台居然搭的那么小气，伸展台就一点点

我很雷，我超级雷，我的位置看主舞台几乎是看不怎么清楚了，踮起脚尖看也看不清楚，原以为可以看伸展台了，但是很困难，真的很困难，伸展台离我不算很近

以前总是听他们说演唱会的时候保安都很凶，很暴力，不过昨天真的很幸运，我跑到过道那边去了

JJ基本上都没怎么来我们这边，2区前面一点的人或许还有机会看的清楚一些，但是我太后面了，我只能在过道里看到他，

MD实在是太PL了，怎么可以有人长成这样，那皮肤，那嘴唇，那脸蛋，那身材T T

真人比DVD里的都要好看，笑起来更加好看

匆匆忙忙的找了一份工作，只是为了证明自己离开派出所是对的，

只是想证明给爸妈看，我可以照顾自己...

可是此刻我就像吞了黄连,

感觉自己又被骗了一次,为什么呢,还是说经过一年岁月的洗礼之后我仍然显得那么幼稚?

去年的这个时候,明明应聘的是银行出纳,可是还是被偷梁换柱搬的弄成现金出纳

说好听了是现金出纳,其实就是收银员啊...那时候的不甘与辛苦不敢跟家里人讲

时至今日,再一次的上当,呵呵,连我自己都要怀疑了...

会计助理?应收应付?出库入库单?原材料明细表?

当那个大腹便便的出纳出现在我面前的时候,我就应该知道我又被阴了...

我努力跟自己说一切都可以解决的,可是秘书说,你以后就跟楼下出纳吧,有空的话顺便帮帮会计

哈...原来是这样啊,我不明白,但似乎又有点明白...

我真的不想指望爸了,可是我真的很想再相信他一次...

说我软弱也好,说我假惺惺也好,都无所谓了

就这样静静的坐在那里，感觉到时间在身边的流逝,

可是我还是嫌时间过的太慢，无法忍受这样的生活...

我想逃,却被困在自己编织的梦幻里...

阳光懒懒的照在身上,看着门外人来车往,却是一个也不和自己相干...

没有幸福感,满满充斥我心脏的却是无边无际的空虚,

和朋友谈事情的时候,总是不知不觉绕到工作上来

烦,真烦...可是谈工作烦,不谈工作更烦...

为什么?不知道...

拖着,就这么拖着吧...拖S我算了...

4月快点结束吧,太悲伤的一个月份,太多事的一个月份...

今天睁开眼睛的时候已经9点多了，列会缺席了，应该没被说什么吧

进进出出的开门声关门声居然一点都没听见，直到他们的谈论声实在是太吵了，才把我吵醒

不过以后这样的时候会越来越少了，因为我要走了

今天终于鼓起勇气提交了辞职信....心情突然之间就阔朗了许多

终于不用再顶着黑眼圈上班,终于不用再担心偷睡的时候会不会被发现...

终于不用在他们面前笑的那么假了,终于不用被压榨了....

我可以很嚣张的站在他们面前说,老娘不干了,当然前提是在我的梦境里ORZ

不管怎么样,以后会慢慢变好的吧...

2008年,非常多事的一年...

到处都可以听到不好的消息...

做什么错什么,人累心更累...

演唱会的事,我都不知道该怎么说了...

谁也说不清楚到底谁对谁错,但是我一直以为为了531,至少现在可以相安无事

可能我想的太天真了,有些事有些矛盾存在了就不会被掩藏...

即使掩藏了又能怎么样呢,就算我多么努力的去掩藏,到最后呢...

我说谎了,然后我失去了很重要的东西...